Stars der Mülleimer

Kaum klettern die Temperaturen im Frühjahr in halbwegs annehmliche Bereiche, entwickeln bestimmte Leute höchst seltsame Frühlingsgefühle und kriechen aus ihren Winterlöchern, um der Öffentlichkeit das, was sie für das Wort Gottes halten, entgegen zu schmettern. Wer vom Christentum nun noch nicht genug hat, der kann sich durch diese Menschen jetzt den absoluten Rest verpassen lassen. Hier sind die Stars aus Nürnbergs selbstberufener Heiligenszene, die den christlichen Glauben gar restlos lächerlich machen:

Der da scheint relativ neu in Nürnbergs Holy Wood zu sein. Am 02.04.2005 sah ich ihn zum ersten Mal auf einem Mülleimer in der Königsstraße. Trotz mehrmaligen Bittens meinerseits, doch die Straßenseite zu wechseln und sich dort hinzustellen, wo die Sonne scheint (wegen der besseren Belichtung beim Fotografieren), ließ er sich nicht dazu bewegen, die Schattenseite (des Lebens) zu verlassen.

Außer dem üblichen "Jüngstes-Gericht-Blabla" bringt er nichts wirklich Radikales. Indes: Die Leute laufen auch recht desinteressiert vorbei. Also das ist fei noch nichts, der muss schon noch etwas üben.

22.10.2005: Wer sich andauernd so gezielt und intensiv zum Gespött der Leute macht, dem liegen natürlich schnell die Nerven bloß. Kaum sieht es mich, sticht das bärtige Männchen im Catweazle-Outfit auch schon mit energischem Schritt auf mich zu und fängt an mich lauthals zu beschimpfen: "Sie sind eine Hexe!"

Die Leute bleiben auf der Straße stehen und schauen ganz erschrocken angesichts solch geballter Aggression. "Sie müssen umkehren!" brüllt er mich an und fuchtelt mir mit seinen Zetteln entgegen, als wollt er mich damit gleich verprügeln. Zum Glück springen gerade noch rechtzeitig ein paar Jugendliche für mich in die Bresche und erklären dem Wütenden, dass ich schon auf dem richtigen Weg sei und hier erst mal gar nix muss.

Oh, da ist ja noch mal so ein Schild!
Da muss doch hier irgendwo ein Nest sein...?

Rübezahl macht Karriere

24.06.2006: Neben seinem bisherigen Arbeitsplatz, dem überquellenden Mülleimer links, hat unser Christlein - jetzt auf eierfarbenen Sommerlook umgestiegen - nun schon einen richtigen Stand mit Dach aufgebaut! Statt lose Flugzettel verteilt er nun schon ganze Bücher - kostenlos, versteht sich (nimmt aber trotzdem keiner mit). Einen Auszubildenden hat er auch (links: der Jugendliche im gelben Poloshirt). Ja, da schau an!

Am Samstag, den 13.05.2006 steht der Missionator mal wieder auf dem Mülleimer vor dem Burger King und brüllt in die Leute. Aber keiner mag stehen bleiben, ja, nicht einmal die Jugendlichen haben Interesse an dem Joke. Ich will schon weiter gehen, da seh ich in einer Parkbucht einen seltsam dekorierten, weißen Jeep. Diverse Aufkleber und Schildchen hängen dran, z.B.: "Lies Bibel" oder "Was ist euer Leben - ein Dampf ist es ja, der für eine kurze Zeit sichtbar ist und dann verschwindet." Bestimmt ein Hinweis auf die hohen Abgaswerte der Karre - der verbraucht in der Stadt bestimmt auch mind. 14 Liter, so wie meiner .

Ich stopf dem Kübel jedenfalls noch die letzten beiden Chick-Gospel-Comix in die Scheibenwischer, die ich noch in der Handtasche hab: Ich hab schon festgestellt, dass sich gerade viele Christen besonders über die Comix aufregen, weil ihrer Meinung nach der Chick ja die Bibel völlig falsch darstellt und es kann nie schaden, ein wenig Unruhe und Gestreite unter Christen anzuzetteln

Outfit by Kollektion Küchenmagd

Ja und da seh ich ja was Nettes: eine weibliche Gestalt in der Crew der Bläghälse!

Wie kann frau sich bloß so zamstellen?! Dieser hellblaue Lappen um den Kopf, die Krampfadern-Stützstrümpfe in den Gesundheitssandalen - also unerotisch um jeden Preis! Kein Wunder, dass die dazu gehörenden Christenmänner ihre Libido dann lieber in Geschrei oder Getobe auf Mülleimern ablassen.

Nein, so braucht die wirklich nicht fürchten, dass sie von irgendeinem Kerl angemacht wird und so belästigt sie die Passanten ungeniert mit ihren Flugblättern. Aber kaum jemand nimmt ihr den Krempel ab, da greift sie zu einer hinterhältigen List:

An nichts Übles denkend sitzt diese Frau (links) auf einer Bank, da nähert sich die Christin mit ihrem heimtückischen Bekehrungsplan. Erst setzt sie sich so hin, als wenn nichts wär, aber schon nach wenigen Minuten spricht sie die ahnungslose Frau schräg von der Seite an und dreht ihr "Gottes Segen" und so ein sektiererisches Christenschnulzblatt an:


stell dir vor, du wirst Christin und musst dir dann auch so nen furchtbaren, hellblauen Fummel anziehen

Drauf geht sie weiter, aber nach einigen Metern spricht sie sogar mich an: "Gottes Segen..." "Nein!" sag ich nur in einem ziemlich derben Ton. Noch nie hab ich so eine kraftlose Fistelstimme gehört, also das ist ja ganz furchtbar, was für schlaffi Leute es gibt. Scheint eine asthenische Charakterstruktur zu sein.

Der absolute Star unter den Gestalten des Gejammers ist dieser da. Schon seit Jahrzehnten turnt er auf Nürnbergs Mülleimern und Papierkörben sowie U-Bahn-Mauern herum und blägt die Passanten voll. Von ihm gab es schon richtig lustige Sprüche zu hören, z.B.: "Leute, schmeißt eure Radio- und Fernsehgeräte zum Fenster hinaus!"

Immerhin bringt er es auch meist zu einem stattlichen Publikum und oft kommt es unter den Zuschauern zu wirklich sehr lustigen und amüsanten Szenen. Vielleicht lässt er sich auch als Alleinunterhalter für Partys und Betriebsfeiern buchen?

Es ist irgendwie auch wirklich sehr seltsam, dass man nicht einen von all diesen Gestalten auch nur einmal fröhlich und heiter lachen sieht. In ihren Gesichtern übertreffen die Trauermienen die Wutausbrüche und umgekehrt. Sind diese Leute von ihrem Christenglauben so depressiv oder was ist es sonst, was ihnen die Stimmung so furchtbar vermiest?

Da haben wir den Backstage-Mann (also sooo gaga schaut der ja gar nicht aus): Am Ende der herauf kommenden Rolltreppe fängt er die Passanten ab und traktiert sie mit Flugzetteln. Scheint ein 1-Euro-Job zu sein ... dem weinerlichen Gesichtsausdruck nach zu urteilen.

24.09.2005: Tiefe Schatten um die Augen, ausgeprägte Sorgenfalten auf der Stirn, Pickel und Beulen im Gesicht, eingefallene Backen, hager, abgemagert, hängende Schultern - es ist erschreckend, wie fertig der Backstage-Mann nach nur 2 Monaten christlicher Zettel austeilen aussieht!

Es hat auch Konkurrenz bekommen, denn zwei neue Gesichter sind auf der "Bekehrmeile" vor dem Burger King aufgetaucht:

Mülleimer nur für Schwindelfreie

Jeder fängt mal klein an, z.B. auf einem kleinen, blauen Schemel zum Zusammenklappen.

Das ist auch dringend nötig, denn dem Blauschemel fehlts noch ordentlich an Selbstbewusstsein. Er lässt sich schon durch einfache Gesten oder Bemerkungen aus dem Konzept bringen. ~~Die Intuition,~~ äääh die Eingebungen des heiligen Geistes beim Vorbeilaufen leicht bekleideter Mädchen lässt noch schwer zu wünschen übrig. Mag vielleicht auch daran liegen, dass es im März 2013 noch ziemlich kalt war und allgemein nicht so viel Haut zu sehen war.

Mangels "Hurerei und Unzucht" beschränkte sich der Moralapostel mit seinem heiligen Gemeckere diesmal auf das Internet! Das Internet ist Teufelszeug, weil 80% aller Suchanfragen lauten "Sex".
Naja: bei IHM vielleicht?
Andere Leute bumsen halt einfach.

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jetzt aber hoppala: Catweazle auf 180

Rübezahl macht Karriere

Mülleimer nur für Schwindelfreie